PS：原谅我昨天没有更第三章吧，在我老家，连手机信号都没有。唉，这老家我是再也不回了，我爷爷奶奶爸爸妈妈，四个人围攻我让我去上学，但是我根本就找不出上学的好处，因为我渴望自由，那么本章就写给留守儿童，和那些渴望自由的人。
每个人的生命之中都有自己的最重要的人，或者是自己的亲人，或者是自己的朋友，再或者是自己的老师同学。每个人的生命之中的最重要的人不同，也就造就了每个人不同的生命。
老刘说每个人的人生都是不一样的，不管是谁在为你规划也好，哪怕是两个人规划的一模一样，但是总会因为一句话，甚至是一个动作，而改变了你的人生，所以有的时候我们能够自己选择自己的人生，不管是能不能选择，亦或者说选择了却跟自己预想的不一样，但是我们总能选择，因为我们在选择。
我说老刘你知道么？我现在走的其实就是我父母和爷爷奶奶给我设计好的路子，上高中，在上大学，出了社会再找个稳定的工作，然后平平淡淡的过一辈子，然后在爷爷奶奶爸爸妈妈的开心的笑容之中孤单的死去。我死了，但不是身体死了，是我的灵魂死了。
老刘说，其实人应该是这样的，按照老一辈给我们的规划，在完成他们的规划的时候死去灵魂，变成行尸走肉，然后庸庸碌碌的过一辈子，然后平凡的死去。但是我不甘心就这样死去，我想在我的生命之中留下什么，哪怕是一点点的影响也好。
我知道老刘是个有抱负的人，不管他是不是真的有抱负，但是至少他有着不按部就班的根据父母的规划活的觉悟。我想我也有，因为在我的世界之中，父母离我很远很远，几乎是远到了没有办法到达的地步。
我知道我是个留守儿童，在我三年级的时候父母就离开了，所以什么父爱，什么母爱，什么生活上的指导什么学习上的辅导，在我的记忆里从来就没有存在过，哪怕是父亲来学校看我然后离去的背影，也根本就没有存在过。
有人说父爱如山，但是在我的记忆之中，父爱从来没有如山过，甚至是在学校布置写父亲的作文的时候，我都是按照作文书上的父亲写的，因为我没有感受过什么父爱如山，就算是学校布置的母爱的作文，我也是抄的，因为如果我不抄的话，在我的作文上，我只能写在我三年级的时候父母就离开了，在我的世界里除了爷爷奶奶就没有了别人，所以我没有感受过母爱父爱，只有感受爷爷奶奶的爱，所以我只能写爷爷奶奶的爱，父母的爱什么的我不会写。
留守儿童的家庭，要比单亲家庭无奈的多，因为单亲家庭里，可能孩子还能感受到一方面的爱意，但是在留守儿童的世界里，出了爷爷奶奶的爱就没有别的爱。有些不太幸运的，就连爷爷奶奶的爱也没有。所以，留守的孩子是悲哀的。
我不知道我看到过多少关于留守儿童的报道，什么留守儿童今天犯罪啦，明天自杀啦。每当看到这些东西的时候，我都觉得很惋惜，不管是因为是什么，至少在我看来，留守儿童不应该是这样的。我活了这么长的时间，没有打过什么比较凶残的架，没有闹过什么逆天的事，没有进过警察局，没有偷鸡摸狗的习惯。
对，我虽然是留守儿童，但是我没有太过扭曲的心态，也没有太过恶劣的习惯，我是个好孩子，除了因为讨厌学校而不想读书。
我不想读书的原因，大致要从我喜欢上韩寒的书说起。
韩寒的书批评了太多的东西，包括教育，所以在看到这些东西以后，我甚至是觉得韩寒就是个神人，后来接触的韩寒的东西越多，在我的心里读书的愿望就越来越小。我以前的时候一直觉得模仿偶像的人是最傻的，但是当我也学着韩寒一样的时候，我自己都被自己的选择吓到了，因为我也选择了离开学校，在社会上闯荡。
可能我还是太年轻了，在我向着怎么成为第二个韩寒的时候，我就被现实无情的打到了一次，然后又被家庭狠狠的批斗了一次。
我爸凶残是我不知道的，我一直以为我爸作为一个教书先生，应该是比较温柔，比较含蓄的，但是当我爸用一个实木椅子砸到我头上的时候，我才明白了什么是凶残。
我记得那是在我跟我爸争吵的时候，我说你们在我三年级的时候离开了我，在我的世界里没有父爱没有母爱，这么多年来，你们什么时候管过我，除了给我钱，然后做过什么？难道你现在在我选择的时候就知道干涉了么？我自己的选择就是我的选择，不管你怎么样管我，三年级的时候你离开了我去了远方，现在你没有资格管我！
我不知道是我说话伤了我爸的心，还是我爸被我激怒了，或者是我爸非要管我，以弥补对我九年的亏欠，当他的椅子落在我的头上的时候，我觉得我的世界应该是没有了父亲这个词了。
当你在被你的父亲以激烈的手段差点置于死地的时候，你就会觉得，其实什么父爱，什么如山，都是假的。因为你的父亲会打死你，收回给你的生命，然后将你彻底的忘记，最后你便成了这个世界上的一个孤魂野鬼。
我永远也忘不了父亲的眼神，就好像是一只发怒的老虎想要吃掉自己的孩子一样。
好在我没有死，只是晕了过去。
这个世界上奇怪的东西有很多，就好像是父母其实能够在不离开你的情况下赚钱养活一家人，但是他们却离开了你的身边期望能赚更多的钱，后来其实根本就没有赚到多少，因为赚钱多的地方花钱就多，这是不变的定律，后来当他们没有赚到钱回到家的时候，他们给你的解释是我们为了这个家，为了你出去赚钱了，不要觉得你没有父爱母爱，因为我们在为你赚钱，我们为你赚钱就是父爱母爱。
是啊，这确实是父爱母爱，但却是不完整的父爱母爱，这只是以经济为借口的父爱母爱，与爱无关，只是钱罢了。
我对我是留守儿童这一身份的看法是，不管我是不是留守儿童，在我的世界观之中，我庆幸我曾经是个留守儿童，因为没有了父母的时时刻刻的教育，我变得自由，变得感想敢做，变得有理想。
我的父母跟几乎所有的父母一样，都希望自己的孩子能考上一个好大学，出来找一份好工作，然后平平淡淡的生活一辈子。我想如果我的父母在我的身边一直潜移默化的教导我的话，或许我现在没有这样自由的思想，没有这样的理想，甚至是连违抗父母命令的勇气都没有。
所以，我该庆幸我是没有父爱母爱长大的孩子还是懊恼自己是留守儿童？
西方有这样一句话，上帝为你关上了一扇门，必定为你打开了一扇窗，上帝给了你一些，必将拿走你的一些，上帝拿走了你的一些，必将补偿你一些。
我没有信仰，但是却又有着信仰。我不信任何宗教，但是我却信仰自己的理想和自由。虽然我知道得到了自由，就必将会失去一东西，比如说稳定的工作和收入。但是在我看来，如果说用稳定的工作和收入这个诱惑来交换我的自由的话，我宁可选择自由。
有一句话，生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，二者皆可抛。
每个人都有追求自由的权利，有的人放弃，有的人坚持。这就是选择。
老刘告诉我说，他在上大学的时候也是有理想的，但是出了社会以后，什么理想，什么幻想，全是狗屁。人最可怕的不是有理想而达不到，是没有理想。他正在变成自己曾经最厌恶的人。其实人就是这样，在不经意间，就变成了自己最讨厌的人，让然后开始讨厌曾经的自己。