我爸爸，小个子，小头，不多的几根头毛，且花白，小而有神的眼睛，小脸，皱纹丰富深刻，蚊子不敢歇在他脸上，四十多岁看上去就像爷爷；笑脸常开，还让人家笑脸常开。
自学了相面，茶余饭后亲友免费给他做实习对象。他告诉我相面就是心理暗示。
自学中医，把自己求遍名医而不愈的多年顽疾给拿下了，几次给乡邻免费开方，甚至亲自找药，成绩不菲。
把鼓书艺术和散花艺术（都是我们当地的红白喜事上常用的艺术形式）学得很像样。
说得一口好故事，写得一手好文章。
在与奸诈之人的斗争中，刚柔并济，下人马威。
先驱性的抛弃传统的棍棒教育实行馍馍教育，手把手教我写作。
读初一那年，被文革弄出校门，与我伯伯跟着我爷爷东西南北赶集炸油条。有一天夜里，偷偷逃回了家，在门外捏着嗓子扮过路人借宿，把我奶奶骗得泪水涟涟。
我读初中时，组办了文学社，自编自导自演了相声。
中考完，进了师范学校，成为除音乐老师之外，各科老师都看好的怪人。
毕业，走上讲坛，上课像表演，很陶醉。
我们村里的小学。
老师跟二贵。
“二贵，这个字你认得吗？”
“报告老师，认得，扁担一的一。”
“不错。这个字呢？”
“筷子二的二。”
“那么，这个字呢？”
“工。”
“哟，这个字都认得，天才！”
“工，老公的公。”
“二贵，错了，是工人的工。”
“不对，是老公的公。”
“为什么？”
“报告老师，我妈妈喊我牛伯伯，老公，老公，快来啊，一喊，我就能看到这个字，两根长长的横，一根短短的竖。”
“哟，什么呀？别乱说。”
“报告老师，我没有乱说。我妈妈喊我爸爸，死没用的东西，我就看不到这个字。我爸爸就说再试试，再试试，再试试我也看不到这个字。所以，老师，这个字不是老公的公能是什么公？”
一年。
两年。
六年。
二贵拿试卷回家。
“妈妈，妈妈，老师又送我两个鸭蛋。”
“你傻啊，这明明是鸡蛋。”
“老师说的是鸭蛋。”
“老师，你这样可不对，明明是公鸡生红蛋，是鸡蛋，你干嘛给我二贵说是鸭蛋？你分得清鸡鸭鹅不？”
“嫂子，你别急，这是比方。其实就是两个零，你要说是鸡蛋就鸡蛋。”
“呜呜呜，老师，你是不是欺负我们一家人没有文化？告诉你，就算我二贵年年考零蛋，也不用你这样来挖苦人。天养野猪，你懂不？我爸爸说的。”
二贵的姥爷和张三。
“张三说，大叔，借我几斤油。”
“好，你称吧。称好了哦，别称错了哦，告诉你，我也是认得称的哦。”
“大叔，四斤四两。”
“不对，怎么是四斤四两呢？明明是四斤六两么。”
“好好好，四斤六两就四斤六两。”
我读一年级的时候，二贵的哥哥大贵读四年级。
我读四年级的时候，大贵还读四年级。等我三年，真够哥们。
“老师说，大贵，你坐在最后排，但是，坐最后的人不等于不要举手啊。”
“报告老师，这个问题，我知道。”
“报告老师，这个问题，我真的知道。”
“为什么老师总不点我回答问题呢？”
老师跟他同事说，我怎么点大贵回答问题？你说我能点他吗？
“为什么不能？”
“他举手最积极不错，他举得最高不错。那又算什么？就算他把肘子埋半截在桌子里面，也比其他人的手要高啊。”
“可这不妨碍他的准确率啊。”
“他的准确率，我是没有机会验证。我点过他几回，我的脖子都酸了，他还这个么，这个么，这个问题么，让我想想，让我好好想想。我说，大贵，别想了，等你想出来，你爸妈都把晚饭吃完了。”
“大贵用多少年取得小学文凭，我没法计算。”
他妈妈说，都有小学文凭了，还坐在那里吓唬老师干嘛？回家来，帮我放牛。
妈也，小学毕业的高才（高材？高柴？）去放牛，多浪费人！
那就去抢劫吧。埋伏在路旁的灌木丛里，从一个陌生人的手指上撸下一个黄色的金属环。
走吧，大贵先生。
公安同志，你带我儿子去干嘛？
去吃免费的饭菜。
好啊，好啊，终于可以帮我劳动了。
十年后，出来，幸好，老婆还在，儿子两岁。
笑笑的爸爸跟我年纪相仿，是好朋友。
他说，老金，你为我儿子写本书。但不能用我们的真名。
为什么？
为什么？难道你连这个都不知道？你想人家拿菜刀来砍我们啊？
我说，你们就姓王吧。
王八干什么？
姓王。你儿子叫王笑笑，你就叫大王八。谢谢。
我谢了您哪！
我家住二层建筑的第二楼，前面一条长廊。
我坐在电脑前写小说。
楼下喇叭响，老金，老金，快下来。
我站到走廊上，趴着栏杆，看到大王八的金杯车，我说，大王八，你就别用两个公鸭嗓来扰民啦。
笑笑今天三岁生日，他要你一起野生动物园玩儿。
野生动物园我去过十二次了，我不去！
大王八抱着笑笑奔到我面前，说，老金，不是我要你去，是笑笑要你去。
笑笑抱住我的腿，摇啊摇，说，金叔叔，金叔叔，就行行好，陪我一起去看猴子、老虎，还有长颈鹿吧。就当是送给我的生日礼物吧。
对对对，笑笑，叔叔得给你准备一份有意义的生日礼物啊。
叔叔，叔叔，你要是陪我去，就是给我最好的生日礼物了。
我一摸他的小脑袋，说，大王八，我们家笑笑真是一个鬼灵精啊，到我们这么大的时候，恐怕是东方不败了。笑笑，我跟你们去了动物园，你就不要叔叔给你买礼物了，是吧？
笑笑一拍胸，叔叔，男子汉大丈夫，说话算数。
在钻进车的时候，我发现车里已经塞了四个老人和一个妇人：笑笑的爷爷、奶奶、姥姥、姥爷和妈妈。
乐购超市门口宽阔的场地上搭建了一座舞台，挂了十数个大红灯笼，热舞音乐震天动地，台上两个穿着半截黑色皮衣裤的时髦女郎在扭腰摆臀，台下人山人海，人头攒动。
笑笑说，爸爸，爸爸，快把车开到那里。
笑笑，这可不对。你听我说，做事要有目的性，要有目标性，我们既然确定了去看猴子，那么，我们就不要被光屁股的阿姨吸引住了。
我不么，我就要先看看光屁股的阿姨么。
我就说，大王八，这么盛大的露天表演，可不比你的室内表演逊色，时间还早，我看，就从了笑笑吧。开点小差，也是可以丰富生活的么。
就你大作家会说，好好好，就从了你们。大王八说完，吞了一下口水。呵呵呵。什么人？
地下停车场已经爆满，路边停车位稍有空隙，便插针般插了进去。
都下了车，笑笑架到大王八的脖子上，都挤进人群。
扭屁股舞到了尾声，两个舞者以跪地后仰手上举的姿势狠狠的刺激了大众眼球一下，便快速撤到后台。
一男一女各握着一个话筒出来。
男：“各位，各位，刚才的舞蹈火辣不火辣，好看不好看？”
男人们：“火辣！好看！再来一个！”
女：各位大爷大娘大哥大嫂小弟小妹，今天是我们超市十年店庆兼中秋酬宾的日子，请了市里许多身材火辣、舞姿火爆的美女，还请了几个歌喉像洪钟大鼓或者杨柳清风的歌手来助兴，要想看好舞、听好歌，有的是。但是，今天，还有一件更让人兴奋的事情，那就是我们准备了有奖销售的活动。
原来是推销啊，走走走，花钱的事儿我可不干。走了一部分。
男：“各位，各位，你们千万可别走啊，走了肯定后悔啊，因为，今天，我们是本着亏本的宗旨来表达我们对各位上帝的感谢之意。”
说到这里故意停顿一下。
台下人都瞪大了眼、竖起了耳、屏住了呼吸。
他接上说：“这怎么说呢？”大家听清楚了：
“首先，我们今天销售的东西是牙签和餐巾纸，你只要花五块钱买一包牙签或者花三块钱买一包餐巾纸，你就有一次抽奖的机会，买一件，有一次抽奖机会，买一百件，就有一百次抽奖机会。”
其次，我们的中奖率非常大，大家看到这桌上一长排的大盒子没有？这些大盒子里装着我们印刷的奖票，大伙儿先排队到那边买牙签或者餐巾纸，获得抽奖资格，然后，排队到台上，从这些盒子里摸奖票，用手指甲刮开开奖区域就可以看到开奖结果。