从深林印刷厂出来，我并没有感到多少的自由。反而觉得有一种由心而出的压抑，压得我寸步难行。
但我知道我想去哪里。我去到工厂附近的一个超市。我毫不犹豫的买了一把雨伞和两双袜子。
天空总是飘着毛毛雨，在四月份的天空里。
这个世界对我来说是陌生的，我不止一次这么认为，只是今天认识地更加清楚。我没有朋友，是的，我没有他妈的朋友，连一个也没有。以前，我就算剁了十个手指头也不想交任何一个朋友，现在我倒想把十个脚趾头剁了去交一个朋友，朋友对我来说是那么的重要，至少在我现在看来，特别是一位能够好好聊天的女性朋友。
我今年22岁了，或者23岁，我总是分不清我的实际年龄是多少。在QQ上和那些永远也不能见面的网友聊天，她们总会问我是农历还是新历，我有点纳闷，不知道为什么，我想那是因为我们的生活习惯不同的缘故吧。
我有点寂寞，确切地说是非常的寂寞。但我总不会出去走走，就算寂寞死了，也只是一直呆在出租屋里。那间该死的出租屋，装满了我太多不同分量的哀叹声。
“我正在找钥匙呢，一会就要****了。”我一边从口袋里找钥匙，一边喃喃地说着一些我不确切的话语。
我的口袋总会装着很多东西：万宝路，芝宝打火机，苹果4S，耳塞，还有一支笔，差不多还有一把小刀插在一个小插袋里。这些就是我每天都带在身上的东西。当然少不了一个七匹狼钱包。
嗯，钥匙就在那些东西里面，所以总得在口袋里掏很久，才能把那串钥匙找出来。
进门后的第一件事，我总是习惯性地打开电脑。不管那时我的心情渴不渴望坐在电脑前。打开电脑后，我总得坐在电脑前发呆。天啊，我总是不知道能做点什么，我已经腻了，对着这台跟了我两年多的神舟笔记本电脑。
那该死的鼠标已经被我摔得差不多不成模样了，但它还是坚强地为我服务。忘记了，我在很久之前就在淘宝上买了一个鼠标，但我却对它没有什么好感，我懒得去碰它，它不是原装的，我一直告诉自己，心里渐渐对它产生了排斥。
我不知道我为什么会这样，我感觉我有病。
让我的思绪回到深林印刷厂里，我在离开它之前发生的一些事情。不是很多琐碎的回忆和废话。我不是那么婆妈的男人，我认为我是一个男人，虽然我弱不禁风。
就在我离开之前。
深林印刷厂就是那么一个小厂，小到我跟任何一个人说起它的小，别人都会惊叫起来：不会吧，才十个人。
嗯，它就是那么小。
但它也有好几个部门。
我就在那个包装部里，做着一些手工活。手工活对于所有人来说就是没有技术含量的活。别人总是看不起没有技术的人。我也看不起，直到今天。
刚好今天包装部里没事干，不是没事干，是已经把事情干完了，这个你得好好想一下它的关系，只要你认真想一想，就不会觉得它很复杂，你会觉得很可笑。确实很可笑。
嗯，办公室里的人又开始出来找事情给我做了，我就像他妈的杂工。杂到的程度比起这个世界上任何一个角落的生物都要杂。
我看不起自己，我居然连自己也看不起了。我还指望谁看得起我？但是确实没有他妈的谁看得起我。我就是那么一个倒了八辈子霉的苦命孩子。而这一切归根结底，是因为我有一个他妈的作家梦。
说出去真怕你会笑掉大牙。但我确实有一个他妈的作家梦。我不想说是什么作家梦害得我每天都愁眉苦脸，痛不欲生。
过去的六年光阴，我只想说：是我做得还不够好，所以一切才会那么糟糕。