我叫舒小寒，1994年出生在黄土高原的某个小角落里。
我出生的之前，尼克松死了，曼德拉上台了，生物圈2号貌似失败了。我爸妈不知道这些事情，但是他们却生下了我。
六岁的时候，正赶上2000年千禧年，于是我跨越了一个世纪那么远的时间，来到了现在我们所在的时代。我一直觉得，在这个世界上，我爸爸是最伟大的人，因为他是我心目中的最伟大的人民教师，而就在同一年，他辞去了教师的职务，自己买了一辆农用三轮车，开始了自己的生意生涯。这是我第一次的世界观倒塌，毫无遇见的倒塌。我一直以为，我的爸爸就像是千千万万的普通的人民教师一样，在自己的三尺讲台上奋斗一辈子，然后桃李满天下，最后光荣离去。我爸可能觉得教师的工资太低，没有办法养活我妈和我两个人，于是他离开了自己曾经梦寐以求的三尺讲台，下了海。那一年，我爸28岁。
我妈是个农村的传统妇女，21岁那年嫁给了我爸，22岁那年生了我。我一直想不明白我妈为什么要嫁给我爸，这件事情我去问我外婆的时候也得不到证实，所以这一直是我心里的谜团。我曾经给我妈嫁给我爸的动机想了很多理由，比如说：当年我爸是个人民教师，是个无限光荣的职业，在知识比较匮乏的小山村里，人们对知识的崇拜到了一种狂热的地步，于是我妈嫁给我我爸，嫁给了人民教师这个职业。我妈可能没想到，在六年以后，我爸会离开自己的人民教师的岗位，下海做生意。哦，说的文艺点，下海经商。
在我的记忆里，我爸妈从来都没有吵架，就好像是上天牵线一般，两个人过的和和睦睦，从来没有因为什么面红耳赤过，也没有什么东西能够让他们面红耳赤。
我觉得我妈其实也是有脾气的，而且是脾气很大，这一点在我妈管教我的时候体现了出来。
那时候我们村里还没有家庭暴力这一说，当然现在也基本上没有这么个说法，父母打孩子，丈夫打妻子好像都是天经地义的。我爷爷告诉我说，我爸小的时候，特别听话，所以他们二老从来都没有因为我爸不听话而打他一下半下，于是我爸最后成了光荣的人民教师。
我爷爷一直觉得棍棒底下出孝子，所以在我妈打我的时候也从来都不阻止，任由我妈对我施暴。我觉得我爷爷可能是因为从来没有打过我爸，所以就开始打我，把欠了我爸的毒打都加到了我的身上，然后由我妈动手。这也是我十岁的时候我妈和我爸去了外地我却不想他们的原因。
童年的时光里总有几个很好的玩伴，我的玩伴有两个，一个小名叫四娃，一个小名叫毛娃。四娃比我辈分比我大一辈，所以我叫他四叔，但是他的年龄只比我大一岁，所以我们能够玩儿到一起。毛娃也比我大一辈，我不知道叫她什么，所以叫她姑姑，这个叫法一直延续到了我小学的时候，后来看了《神雕侠侣》以后，我觉得我不能再叫她姑姑了，于是开始叫她毛娃。那时候家里可能觉得小孩子不懂辈分没什么，他们怎么知道，我那时觉得，如果再叫毛娃姑姑的话，长大了我就要娶她。
小时候的游戏很多，上树掏鸟什么的全部都有，但凡是北方孩子玩儿过的游戏我们都玩儿过。但是有一样游戏只有我们三个人玩儿过。
那个游戏我们没有取个名字，所以到现在回忆起来觉得不方便。但是我记得游戏的过程是三个人脱光光，毛娃躺倒地上，然后我和四娃轮流的上去压着她，然后没压的人就帮着把两个人的生殖器放在一起，然后弄进去，再然后就亲嘴什么的。这个游戏我们大概玩儿了几个月，只能是夏天去玩儿，所以每当玩儿这个游戏的时候，我们三个都像是做贼一般找一个没有人没有刺的地方玩儿。
现在想一想这个游戏好像是我最初的性启蒙教育。好像其中包含了破处，3P，乱伦这三种元素，不过我跟毛娃两个人也单独玩儿过，所以还要加上一种偷情，所以应该是四种。
我一直觉得我是一个猥琐的人，也是一个开放的人，虽然我还是个处男，但是我一直觉得，如果没有当时两个小伙伴的合作，或许我不会明白什么是性。我想大部分的孩子们都不知道性为何物的时候，我们三个已经开始了最初的实践，这已经是足够的谈资了。但是长大了以后，我们三个好像谁也没有说出去，见面的时间也是越来越少，直到现在，三年都见不到一面了。现在想一想，当初的那个年纪，也真是单纯的可怕吧。
我七岁的时候，我妈给我生了个妹妹，取名舒晓涵。
很长一段时间，我妈在喊小涵的时候，我总是或习惯性的答应，后来答应的多了，发现我妈喊得根本就不是我，于是我学会了不理不睬，结果有一次我妈喊我去打酱油的时候我没理睬，被我妈一顿毒打。
我承认我妈的教育方式有问题，我也一直希望我妹的出生能够让我少遭到我妈的毒打，但是奇怪的是，我妈从来不打我妹妹，而是把对我妹妹的火气全部都撒到了我的身上。于是直到十岁的时候我妈带我妹去了外地前，我一直没有脱离家庭暴力的阴影。
七岁的时候，我学前班毕业，然后以学前班成绩第三的成绩升到了一年级。
我妈一直说，她没有读书，但是却培养出来了一个全班第三的好学生。于是她更加坚定了这个棍棒地下出孝子的理论，每当我做错一件事情的时候，她都是不由分说的先把我打一顿，打完了也不问为什么犯错或者是怎么犯的错，也不告诉我我错了，错在哪里。这样的方式让我一度认为我是捡来的，因为在我的当时的观念之中，只有捡来的孩子才会受到这样的待遇。
从我三岁记事起，到十岁的时候我爸妈和我妹去了外地的这七年的时间，我妈从来没有停止过对我的毒打，以至于我妈走了以后，我一想起我妈就会觉得屁股隐隐作痛。这便是我妈离开了我去了外地而我不想她的原因之一。
大概在童年的时光里，我父母在我的记忆里就是这样了，后来他们一年回来一次，我也渐渐的习惯了跟爷爷奶奶一起生活。
我一直觉得我是个留守儿童，十岁的时候基本上失去了父爱和“母爱”。值得庆幸的是，我没有走上犯罪的道路，虽然人格不太健全，但也好歹长大了。