我总是有很多让我悲痛得心碎的回忆。
两年前或者三年前，我总是记不清楚确切的时间。大概在一零年或者一一年的时候，我去了我表哥的工厂打工，我表哥的工厂就在这个城市的另一个镇里。我表哥比我大概大那么二十几岁。嗯，我总会有一两个比我大二十几岁的混账表哥和一两个比我大十几岁的混账表姐。
我表哥的工厂就在这个城市的另一个镇里，不止我表哥的工厂在那个镇里，就连他那个混账的家也在那个镇里。嗯，我表哥也算是一个有钱人，在我们那边的人看来，确实是一个有钱人。
我表哥开的是一间首饰厂，规模还算挺大的，大概有那么三四十个工人做事。我不知道我那时候是怎么去到他那里的，我只知道我是在家里出去直接去他那里的，也许那时候我已经走投无路了。在家里走投无路？说出去有谁信？
那一年的清明对我来说似乎有点沉重，沉重得让我迷茫。并不是我的什么混账亲戚或者混账朋友死掉了，我想那些混账的亲戚或者混账的朋友死掉，还不至于让我沉重得迷茫。不管我怎么说，不管我怎么用力地解释，我始终无法跟你说清楚那年的清明对我来说有多沉重。我只能告诉你，那年的清明我扫完了我家里的坟墓和我外婆家那边的坟墓。似乎我每一年都有很多坟墓要去扫，但是只要你想一想就能算清楚，我只是扫了两个地方的坟墓而已。
嗯，那年的清明我过得有点痛不欲生，一点也不夸张地说，我那年清明真的过得不是很好，我感觉我那时候就要死去了，我感觉那时候的我是这个世界上最沉重的人。而那一年我大概只有那么十九或者二十岁。
我的妈妈或者我外婆那边的表哥总是不理解为何我一直都是愁眉苦脸，和他们在一起扫墓的时候。他们确实不能理解，因为他们看到的只是一个十九或者二十出头的小伙子，他们始终认为一个十九或者二十出头的年轻小伙子应该是快乐的，阳光向上的。但是有谁想过我在十九或者二十岁之前在外面做过什么，经历过什么。嗯，在我十九岁或者二十岁之前，我已经在他妈的广东那边呆了两到三年，打了三到四年的工了。但是他们总是不能理解我为什么会有那么多的愁眉苦脸，我想那是因为我没有告诉过他们真正的原因，或者是他们从来也没有认真且深刻地去理解过我。我总是想别人认真且深刻地来理解我，但有谁肯把他妈的时间花在分析我的苦瓜脸上？
在我十九岁或者二十岁之前的那两三年里我到底做过些什么，或者经历过什么，认识过一些什么人？我想我不会说出来的，但是那些事情或者经历却和我未来的命运息息相关。嗯，谁知道我还能活多久，可能不久之后我就病死了。但是，即使是一个明天，对我来说那也是未来。
我就是在那样生不如死的心情中去了我表哥的工厂打工的。我那个混账表哥人很好，这一点我比很多人都了解。嗯，我去到他那里，他就给了我两百块钱。
我表哥的工厂有很多事情做，用他写在招工纸上的话说，就是：货源充足，急需人手。
我不知道他为什么会那样说，而不是直接告诉别人工资究竟是给多少，我奇怪的原因是，我表哥那间工厂是计时的，而不是计件。如果你有在外面的工厂打过工，那你一定知道计时和计件的区别在哪里。
很快我就知道我表哥为什么会那样说了，原来我表哥那间混账的工厂每天晚上都要加几十个小时的班。而进他那间工厂工作的人都是一群他妈的想加班想疯的婆娘。我有点讨厌加班，在很久很久以前我就已经讨厌加班了。但在我表哥那里我还算可以接受加班的事情，我也干得很带劲，我确实很带劲，不管怎么说我始终是在给我那混账的表哥做事。
嗯，我记得有一天晚上加班，天冷得要命，外面还下着小雨，那时候还是四月份的天气。那天晚上我只穿着一件破烂的短袖，坐在那个亮得要命的灯管下认真的做事。其实那时候，我已经冷得快要失去知觉了，我的那两个小手臂已经冷得发紫。那晚我是那么的冷，坐在我对面的那个师傅却连一句问候也没有，我倒想他能够给我一句问候的，不管是虚情假意的问候，还是真情实意的问候也好，我只想他妈的他能够看到我只穿着一件短袖冷得发抖，然后给我一句话，让我不至于那么尴尬。我知道所有的人都看到了我只穿着一件短袖在那里做事，而所有的人，除了我之外基本上都穿着他妈的十几二十几件衣服那么多，我敢保证他们真的穿了那么多的衣服。
嗯，我那个混帐的表哥回到工厂看到我只穿着一件混帐的短袖，就叫我和他出去给我买衣服。在店里他给我买了一件混帐的黄色夹克和一件紫色的体恤。那件混帐的黄色夹克我已经有好几年都没有穿过了，一直放在家里。