走到公路旁的时候，我想打个电话给我的表姐。我有一个表姐或者两个，我总是记不清楚我有多少个亲戚。但是我的表姐总是要比我大十几岁，不管我承不承认，我的表姐就是比我大十几岁。我倒想有一个年龄和我差不多的表姐或者表妹，不知道什么原因，我就是渴望有那样的表姐或者表妹。但悲哀的是，我只有那样的表弟或者表哥，但我却对他们一点好感也没有。我总是排斥同性，喜欢异性。嗯，我想，我有病吧。
但是现在我却不能打电话给我的表姐。我的手机没有电了，我也找不到任何一台电话。现在才六点半。我想，我表姐这个时候也还没睡醒呢。
时间总是过得很慢，当你独自一人，无所事事的时候。
公路上已经有公车在开了，这个城市的公车总会在很早的时候就开始上班。而且总会有很多拿着行李的人坐在公车里。
我不想坐公车，虽然我想回到出租屋好好睡一觉。但是我却不想坐公车，不知道什么原因，我现在一点也不想坐公车。
我沿着公路边慢慢走去，我总是慢慢地走去。即使我想加快一点步伐也提不起一点力气。我就是那么一个弱小的人，连一点力气也没有。
我突然感觉有点冷了，我才发现我身上只穿着一件衬衫。天啊，我到底是怎么回事，到现在才发现我只穿着一件单薄的衬衫。当我发现我只穿着一件单薄的衬衫的时候，我越发地感到寒冷了。这是一种奇怪的心里现象。
嗯，我越发地觉得冷了，我差不多已经在打哆嗦。我只好拦了一辆公车，走上去让我的身体暖和暖和。
公车的座位是冰凉的，我的屁股比我更加了解这种冰凉的感觉。
坐在公车里我总是很安静，我不想转动我的脑袋去看完公车的全部角落。有的人就没有我这么安分守己的了，他们一上车总会不停地转动他们的那两个眼睛。有时候我不知道他们是怎么回事，他们总是在寻找什么似的，他们总是不停地在寻找，不知道他们有没有寻找到他们想要的东西。
但我知道我没有寻找到我想要的东西。我突然又哀伤起来。
我只好看着玻璃窗。
窗外的街道上已经有很多早餐店开始开门营业。我总是没有吃早餐，不知道什么原因，我很少吃早餐，就连两个包子或者馒头我也很少吃过。我不是很喜欢吃早餐，也许我已经习惯了不吃早餐就去上班，还好，我的肚子在上班的时候一直都不是很饿。
但是我清楚的知道，我亏欠了我身上很多器官一些东西。我不确定是哪些东西，我知道我欠我的胃一两个包子或者馒头。我总是欠我的胃很多东西。我也欠我的小弟很多东西。
我开始控制住自己的思绪不去想这些无聊的问题，这让我有点悲伤。
嗯，很快就到了我住的地方。下车的时候，我无法避免地又打起了哆嗦。
出租屋的大门还没有打开，这里总会有一扇大门。我只好站在大门口旁，等待时间过去，等待男房东从漂亮的女房东的胸部上抬起头来。
关于男房东，他就是一个小气得比起这个世界上任何一个小气的人还要小气的人。虽然我一直都没有这么说过他，但是我的心里总是认同别人对他的看法，而他确确实实就是那么一个小气得让人避而远之的人。我觉得，小气，是一个男人的悲哀，莫大的悲哀。
嗯，我就这么地蹲在门口旁等着。我已经抽完了几支七块钱的红双喜。一个人的时候，我总是不停地抽烟。我感觉我的肺已经黑得不成模样了，但是又有什么关系，我又不能把它掏出来看看它的样子。或许有一天我会把我的肺掏出来看一看，或者其他的器官，比如心。
嗯，我总是在想着一些无聊的事情，这让我觉得有点恐怖。
我发现我越来越瘦了，我一直都很瘦。我不知道我为什么会这么瘦，有时候我真的很想自己能够胖一点，那样会让我觉得更有力量一点。但是我很讨厌胖子，那种很胖很胖的胖子，我一看到那种很胖很胖的胖子我就会从心里产生厌恶的感受出来，渐渐地会觉得恶心。那样的胖子会让我觉得这个世界上的食物都给他吃完了，而他来到这个世界，似乎只知道吃东西。
想想真的很可悲。
天空开始下起雨来了，依然是毛毛雨。