我大约睡了好几个世纪的觉才醒过来。我发现我的头痛得无法无天。我总是在睡醒的时候头痛欲裂。
现在已经是下午两点多了，我才发现我的机械表一直戴在我的小手上，似乎我已经习惯了一直戴着它，不管是睡觉，还是……不，除了洗澡的时候，我会把它摘下来。我总是害怕它突然停下来不转了，我很害怕去校对日期和星期转动的时刻，我总是很在意日期和星期转动得合不合理，正不正确。
如果你明白我在说什么，那么你一定会知道我的意思有多深刻。
我总会在醒来的时候一直懒在床上，我总是不会在醒来的时候就立刻起床，即使要上班，我也会在床上躺上几个钟头，然后才慢慢地从床上起来。
嗯，我感觉我有点懒惰，或者是我还没有找到能让我醒来就立马起床的事情做吧。这是一个无奈的借口，但我还是喜欢这样的解释。
我拿过床头的香烟放进嘴里，但是该死的芝宝打火机不管怎么打，都打不起火来，我想它没有油了，它总是要烧很多油，我有很多钱基本上都用在了给芝宝打火机买油上。但我对芝宝打火机却是爱不释手，即使它打不起火的时候，我也会一直把它放在我的口袋里。有时候我发现，没有芝宝打火机点燃香烟，我根本就不想抽任何一支烟。
我躺在床上，一直看着天花板。我的床有时候会让我有一种躺在家里的感觉。我突然想起了远方的家，我突然想回家了。这个想法让我的心有点不好受，不知道为什么，我感觉我对不起家里人，就是对不起家理人，如果你还记得我身上还有多少钱的话，你一定会明白我为什么会觉得对不起家里人。
我不敢再想家了，那让我悲哀得差点哭出来。
我想起来收拾一下我的行李，虽然我不知道为什么要收拾行李，我也不知道接下来去哪里。我还没有方向和目的，更加没有任何一个朋友或者亲戚邀请我去他那里。
居然没有一个人在乎我，联系我，老天啊，我差点又哭了出来。
我想去找一份工作了，但是我不想在附近找。这里的环境我已经厌恶了，我想换一个环境呆一呆，或许那样会给我带来一点希望，运气好一点的话，我想我还会找到一个女朋友。我总是想找一个女朋友，我长这么大都没有牵过女孩子的手，真正意义上的女孩子。这是一件让人兴奋的事情，即使幻想也能让人兴奋。
我给我远在深圳的表姐打了一个电话，但是一直没有人接听。我想她应该不想接我的电话吧，但是她并不知道我的手机号码，我的手机号码总是很少有人知道。我想，她应该在上班吧，所以不方便接电话，或者根本就不能接电话。对于那些上班不能接电话的工厂，我十分的讨厌。所以我一直都不会进任何一间规定上班不能打电话，连上厕所也不能超过五分钟的工厂。
我总是不想受到任何的约束，虽然我一直被生活约束着。
我在床上继续躺了几个世纪之后就开始起床了。我发现我的肚子已经饿得不行，但我还是慢吞吞地弄着一切，我总是不会为了肚子饿而着急地去找东西吃。也许我已经习惯了，或者我正在自寻死路也说不定。
我总是等到饿得快死的时候才会去找东西吃，但每次我都吃不了太多的东西。我感觉我的肚子很小，装不了那么多的东西。
嗯，我继续吃着杯面，虽然已经有点吃不下去了，但我还是勉强地喝了几口浑浊的汤水。那种汤水比起臭水沟里的水还要浑浊，好在它的味道是香的。
神舟笔记本上正在播放着张国荣逝世十周年的演唱会视频，我已经看过好几次了，但我还是忍不住想去多看几次，似乎除了这个视频，我再也找不到其他的视频看。
我记得我第一次看这个视频的时候，我哭了出来。当那个女人唱起《侬本多情》这首歌的时候，我就跟着一起唱，然后不知不觉地就哭了出来，伤心的地步到了我也不能理解的程度。我只记得我的眼睛里不停地流着眼泪，就像喷泉一样不停地喷着水花。
我觉得我就是一个性情中人，嗯，他是我的偶像。