在木桶饭店里吃木桶饭的时候，我妈给我打来了电话。我妈一年也不会给我打两个电话，每一次打电话给我，或者我打电话给她的时候，我都会很烦。
嗯，我妈一直在电话里滔滔不绝地说着让我烦上加烦的话。她除了叫我攒点钱，回家盖房子，娶老婆，就没有其它可以说的了。每次听到她叫我攒钱，我总会烦得要命，而我偏偏是那一个不会攒点钱的人。而最让我烦得不得了的是，我妈每次都会拿别人来教训我。她会在电话里说：某某某的儿子或者女儿，在深圳或者中山什么乱起八糟的地方工作，一个月几千块钱，你出去几年了，连万把块也没有。
差不多就是这些让我烦得想顿时摔烂手机的话。我总是很容易烦起来，每当我听到我妈不停地在电话里叫我攒钱的语气。
挂断电话后，我一点胃口也没有了，我还没有吃掉多少东西，但我已经觉得吃不下去了。
我的脑袋里不停地想着我家里那些泥砖瓦屋，几十年，或者几百年了，我们一直住在那样的房子里。我妈的着急和无奈是有理由的，我比任何人都理解这一点。很多和我们一样的人，现在已经出去到外面买房子了，只剩下我们家，至少我知道我们那里只剩下我们家依然住在那样的房子里。
这是一件悲哀的事情，和我的不争气有关，但我总是无法去攒钱，我不知道因为什么，我身上的钱总不会超过三千块。
我想起了我的父亲，他今年已经快六十岁了，现在还在渔船上不停地工作。就是那种在大海上一漂就是半个月或者一个月才能靠港的大渔船。从我很小很小的时候，我爸就去渔船上工作了。我记得那时候，我刚上小学，嗯，我爸不得不去渔船工作，因为除了去渔船打工我们家似乎再也找不到任何一块钱出来。
我不知道我爸对我的看法是怎么样的，可能他一定觉得很失望透顶。我总是没有跟他在电话里说过太多的话，有时候我明明有很多话想和我爸说，但在电话里，嗯，不管在哪里，我都说不出口。
我知道他很辛苦，但我总是不会好好地去攒钱。我真的不知道为什么，也许是我太自以为是了，也许我会觉得老天会天降横财给我。如果老天真的会天降横财给我，我希望它能够把我砸死。
出到外面的街道，我依然没有停止住悲伤的感受。
当你拿着一个行李袋走在热闹的人群中，而且心里还是心事重重，悲伤交加的时候，我不知道你会是什么样的表情。但我想，我现在的表情一定糟糕透了。我发现我很久也没有笑过了，可能都已经有几个世纪了吧，我已经忘记笑容的感觉，我发现我也不会笑了。
嗯，客运站就在不远的地方，走过去还要走个几分钟。
这边的街道很热闹，如果我能够开心一点，或者轻松一点去生活那该多好。我总是在给自己找很多的烦恼，其实我也可以像他们那样开心地去生活，去工作，去交女朋友的。但我总是不能给自己放松，也不能给自己开心。
当一对对恋人开心地从我的身边走过的时候，我觉得我是这个世界上最悲哀，最不合群的一个人。我简直就是一个外星人。我突然感觉这个世界对我来说是那么的陌生啊，周围所有的人我一个也不认识。
其实我真的好想找个女朋友，和她好好聊聊天。好吧，我就跟你直说了吧，我想把我的心打开，让她走进去，如果她是我想要的那个人，那她一定会知道怎么来安抚我的心。我的心已经枯寂了，已经腐烂了，已经不成一个模样。虽然我不知道我的心现在是什么样的形状，但我感觉到它一定不美丽了，它应该正在变形，它已经被很多东西压抑得变形了。
我总是有很多压力，有很多的忧愁，有很多不为人知的想法。我觉得我现在还没有死去，真是一种幸福的折磨。
而我要做的，似乎就是要好好地享受这种幸福的折磨。
或许我会很脆弱地死去，但我想，一定不会是今天。