约莫三点多钟的时候，我表姐打来电话叫我去她那里看看有没有合适的工作。所以我不得不把行李打包好，准备去她哪里。她好像在深圳龙华还是平湖什么地方，我总是记不清楚她给我说的地方。我只知道从我这里去她那里差不多要坐两个小时的车。
我的行李不是很多，但却已经让我烦得要命了。我每次离开一个地方总要扔掉很多东西，我倒不是心疼那些东西，而是我又要狼狈地去另一个地方。如果是单纯的旅游我倒不会有这么多的烦恼，只是我他妈的哪里有那么好的命，我现在身上除了那一点少得可怜的钱，再也没有什么可以给我壮胆的东西。
我觉得我很需要力量和鼓励，但是有谁肯他妈的对我自作多情？
嗯，我拿着一个行李袋，背着一个背包就离开了这间我睡了一年多的出租屋。我对它一点好感也没有，这间出租屋装载了我太多的哀叹声。有时候我恨不得一把火把它烧掉，在我曾经痛苦的想象中。
退房的时候，男房东在出租屋里查水表迟迟不下来。我就只好站在楼下等着。这段时间我又抽了几支烟。我不知道有什么事情能够让他在上面磨蹭那么久。或者他正在出租屋里搬我扔下的东西吧。我总是扔下很多东西在这里：电脑桌，椅子，做饭用的工具，嗯，还有很多很多我不得不扔掉的东西。他总是为了满足自己的私心而耽误别人的时间，我突然产生了讨厌这个房东的心情。难道他就不知道把门关上，然后下来给我结账，再好好地去享受我扔下来的宝贝。我是那么的着急想离开这里，我似乎一刻也不想留在这里了。
嗯，一如之前所说的那样，男房东就是一个小气得要命的人。
他在给我结账的时候，不停地说着，水龙头坏了，要扣30块钱。我倒没有什么可以说的，我不是那么一个爱斤斤计较的人。我只是在想，为什么他就没有看到我扔下来的那些东西呢？就算拿我扔下来的那些东西去卖，少说也有好几百块钱。嗯，我敢保证，把那些东西卖掉会有好几百块钱。我买的时候，都是买最贵的那种。
他就是那么一个小气得没有一点人情味的人，此刻让我恶心得不行。
如果我也像他那样斤斤计较的话，也许我一早就已经成为百万富翁了。但是我觉得那样一点意思也没有，不知道为什么，反正我就是觉得那样做人一点意思也没有。
我就算再穷十年也不想被别人说我小气得一点人情味也没有。我绝不做那样的人，我对天发誓。
我拿过房东给我退回来的一百块钱押金，头也不回地走了。
我突然觉得我身后的东西是那么的让我感觉到凄凉和悲哀。我总是有很多不好的感受涌现出来。
我拿着还算很重的行李走向不远处的一个公交车站牌。在这段短短的路程中，我的背慢慢地弯了下来。我知道我没有多少的力气，我一直都知道自己很虚弱。
嗯，但我不得不继续假装坚强地走去。还好天空已经放晴，我不用一边提着行李，一边打着雨伞，如果是那样的话，我想我会直接把行李扔掉的。管它呢，我总会毫不犹豫地扔掉一切东西，当我不开心，或者愤怒的时候。
公交车就停在那里，一直发动着。我上到公交车的时候，公交车就开了。
这条路线的公交车没有多少人乘。我很喜欢没有多少人乘的公交车，我不是很喜欢拥挤的空间，特别是在公交车上。
我无所事事地坐在座位上看着窗外。我总是无所事事地看着窗外，当我独自一人坐公交车的时候，我什么也不会去做，就连拿手机出来看看我也不想。
现在我要去的地方，是隔壁镇的客运站。那里有一个很大的客运站。回我家里的长途汽车那里也有。唉，我不知道为什么会和你说这些，我感觉你一定不会喜欢知道的。嗯，确实，这一点也不关你的事。我只是不知道该做什么，该说什么而已。
一路上都少不了颠簸。
每一个坐过车的人都会知道这种颠簸的感受。除非你是坐在宝马或者奔驰那样的豪华轿车里。嗯，我是没有坐过那样的车的，我只是幻想过而已。
我说了，我总是很爱幻想，不管是什么，只要是我想幻想的，我都会毫不犹豫地去幻想。
我感觉我有病，我想，是的。